ET13 判定日前夜。

何だかんだ、早いもので明日がいよいよ判定日となりました。


相も変わらず、お腹あたりがモヤモヤ嫌な感じがしています。
感覚的には引き続きリセット前の「いつ来るの！？」状態が継続している感じです


週末は約2ヶ月ぶりにバイトに行ってきました。
電話受付の簡単なお仕事です。


久しぶりに仕事をすると、「やっぱり仕事するの好きだなぁ」と思いました。


仕事を辞めたときも、「仕事が嫌い」で辞めたというよりも、
「会社含め、環境が合わなくてムリ」という感情が大きかったです。


会社を辞めずにそのまま続けていれば、生活は安定していたかもしれませんが、
精神的にはそうとうやられていたと思います。。


たまに残っている同期の子から連絡が来ますが、状況はひどくなっている一方の様なので、あの時に辞めてよかったと日々思えているので、後悔はありません


てか、体外受精にステップアップしてから、診察やら注射やら何かとクリニックに通う頻度が一気に増えたので、あのまま仕事を続けていたら両立なんてできなかったと思っています。


だからこそ、仕事を続けながら不妊治療を続けられている方を本当に尊敬します。
そして、その頑張りが1日も早く結果に繋がることを祈って止みません。。


そんなことを考えながら、久々のバイト時間を過ごしてきました。


帰りには、バイト先の方からミスドのドーナツを2箱頂いてしまいました
2箱、すなわち2ダース、つまり24個です！！！爆


先日、旦那さんもお世話になった方から頂いたのですが、
1人1箱の計算・・・？？？爆


ビックリしすぎて、ちょっと目がテンになっちゃいましたが
ありがたく頂きました(笑)


おかげで、しばらく朝ごはんはドーナツです(笑)
ダイエット頑張らねば。。。笑



話が少しそれてしまいましたが、いよいよ判定日ということで
土曜日の朝まで毎朝、排卵検査薬で反応を見ていたのですが、


相変わらずの真っ白ーーーー


何の変化もなさ過ぎて、驚きもショックもありません。
むしろ何だか面倒臭くなっちゃって、昨日からはフライングするのやめちゃいました



だって、どうせ変わらないんだものーーーー



もう腹を括ったので、明日は次の周期についてしっかり計画立てて帰ろうと思っています。


今回はもうダメだと思っているので、毎食後のルトラールや毎朝の膣坐薬がちょっと億劫になったりしてしまっています
エストラーナテープも、昨日も2日前も危うく張り替えるの忘れてしまうところだったし



実は今日、5月21日は旦那さんと付き合い始めた記念日でした


11周年記念日


そんな記念すべきタイミングで嬉しい報告が聞けたら最高なんだけど、どうなることやら

だいぶ諦めモードですが、ほんの少しの可能性もまだどこかで信じながら、
明日クリニックに行ってきます。







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ET10 引き続き。

本日で移植から10日過ぎました。


本来ならば、何やら初期症状的なものが現れるころでしょうか。


私は引き続き、相変わらず初期症状的なものは一切ありません。。
むしろリセット前症状的なものは引き続き感じております。


今朝は途中で目が覚めることはなかったんですが、
朝7時ころにパッチリ目が覚めることができました


今朝の体温は36.61度。
順調に下がり始めました


ひとまずリセットまではフライングを続けてみようと思って、
今朝も朝一のトイレで試してみました。


引き続き、結果は真っ白ーーーーー


変わらないですよね。。。


諦めている気持ちが大きくなっていますが、悲しい気持ちもやっぱりあります。
朝ごはんのトーストが焼けるのを待っている間、少し泣いてしまいました。。


本当に泣くのは、判定日でハッキリ結果を見てからにしよう。。
そう思って、気持ちを切り替えました。


今月の可能性が厳しいことを思ってからは、
来月以降のことを考え始めました。


今月仮にダメだったとして、来月すぐに採卵できるのかな。


採卵できたとして、次は取れた卵子をすべて顕微授精することに決めました。
体外受精よりも受精率が上がると考えたからです。


旦那さんにもその意向を伝えて、気持ちを理解してくれました。


体外受精でも授精してくれるかもしれない。
でも、少しでも確実性の高い、可能性の高い方法を・・・と考えると、顕微授精の方が良いかなと思ったのです。


判定日、クリニックでもしも悪い結果を迎えたとしても、
次の周期に向けて早めに動けるように、先生にも伝えたいと思いました。


だって、私の今の目標は「今年度中に産むこと」なので


今月授かっていれば、予定日は来年1月頃ですごくいいなと思ってたのですが、
もしそれが叶わないならば、採卵⇒移植で考えると、次の周期うまくいったとしても
予定日が3月ギリギリ



まだ諦めてはいませんが、将来を見据えて引き続き前向きに進んでいきたいと思います



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ET9 もやもや…からのフライング。

一昨日、「ET8　移植後の診察。」のブログを書きましたが、
よく考えたら、一昨日はET７日目でした


移植当日は「ET０日目」でカウントすることを忘れておりました
慣れるまでややこしいですね～


さて、そうすると今日で「ET９日目」となります。


毎朝振り回されている基礎体温は、こんな感じです。↓↓↓

 


ギリギリ高温期をキープしているものの、ガッタガタです


昨日や一昨日は、36.74度とかだったし
今朝はまた37度を超えてましたが。。


相変わらず、謎です！笑


引き続き、早朝目が覚めます
今朝も、朝４時くらいに目が覚めて寝つけず、結局６時くらいまで起きてました


目が覚めて寝ようとしても寝られないので、寝返りを打ったりして体勢を変えながら何度も寝ようと試みているうちに、横で寝ている旦那さんもモソモソしてたので、起こしちゃうと思い、しばらく大人しくしてスマホ見たりトイレに行ったりして過ごしました


眠れないのって本当に辛いですよね。。



移植してから、日々を過ごしていますが、
初期症状らしきものは相変わらず全くございません



むしろ、生理前症状らしきものがあるような感じがしてきました。。。



生理予定日から数えると、基礎体温をつけているアプリ的にも、今日あたりが予定日。
昨日くらいから、お腹まわりがもやもやしてきました。


言葉で説明するのが少し難しいですが、いわゆる「生理前のもやもや」です。


この感じ、幾度とリセットを経験してきた私には、分かるぜ


今までは、少しの変化も「これってもしかして妊娠超初期症状」ってワクワクドキドキして検索してきた私ですが、もうリセット経験もベテランの域に行き始めましたよ。


この『いつもの感じ』を察してから、一気に期待が薄れてしまいました。。。


「気のせいだ！」という気持ちはまだまだ捨てきれてはいませんが、
逆に怖くて不安だった、フライングを「やってみよう」という気持ちになりました。


『可能性がある』と思うと、フライングして万が一ダメだった時のショックが計り知れないので、「怖い」と思ってたんですが、
「どうせダメかもしれないから、先に調べてしまおう」という思考に切り替わりました。


単なる開き直りともいえます(笑)


ただ、妊娠検査薬を使うのはもったいないと思ってしまい、
我が家に大量に残っている排卵検査薬を使ってみました。


もちろん妊娠検査薬の方が正式な結果が得られると思いますが、
色々検索していると、排卵検査薬でも反応が出るようなので。


どちらにしても、まだ仮のフライングだからと自分に言い聞かせて、試してみました。


結果は案の定、真っ白でした～～～



こころの目で見ても、裸眼でも、ホワイトでしたね～(笑)


どこからどう見ても真っ白なので、あえて写真とかも撮ってません(笑)


不思議とショックがなく、冷静でした。


まだ、正式に現実を突きつけられているわけではないからかもしれない。
完全にダメ、と言われるまではまだまだ諦めたくないという気持ちもやっぱりあります。


かなり期待薄ではありますが、判定日まではあと５日もあるので、
フライングも継続してみようと思っています。


夢の陽性ライン、早く見てみたい～～



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ET8 移植後の診察。

今日は、移植してからちょうど1週間。
ET８日目になりました。


その後、体調的には何ら変化はありません。


基礎体温に関しても、薬の効果もあって高温期にはなっているけど、
ちょっとガタガタ状態
昨日は36.98度で「おっ、いい感じに高い♪」と思ってたけど、今朝は36.80度。


ここ数日は朝5時とか6時とかにも目が覚めるし、寝相とかによっては右足が布団からはみ出てたりするし、その時の状況によっても体温って変わるもんだよなぁと考えてしまいます。


体外にステップアップするまで、私は人工授精を5回チャレンジしてきたんですが、
不妊治療を始めてから約3年近く、毎朝基礎体温を計ってきました。
もちろん計り忘れることもありましたが、継続して計ってきました。


でも、体温の変化に一喜一憂して、検索魔になって、最終的にはストレスになってしまいました。
なので、人工授精の最後のチャレンジの時から、先生にも話して基礎体温をつけるのをしばらく止めてました。


体温の状況は分からなくても、人工授精であれば内診やお薬とかで基礎体温表がなくても進められるし。
むしろ、毎朝の体温の上がり下がりを気にしなくなってから、本当に気が楽になりました。


妊活を続けるうえで、基礎体温表は非常に大事なデータではありますが、
それがストレスになってしまっては、本末転倒


計らなくなった約2ヶ月、本当に楽でした
毎朝の体温で一喜一憂して悩んでいる方がいらっしゃったら、一度止めてみるというのもアリだと思います。（色んな指標が詰まっているものなので、先生と相談してからの方が良いかとは思います。）



今回、移植周期になってからは、初めての状態にもなるので、基礎体温をつけています。
2か月ぶりに、検索魔が帰ってきました(笑)


やっぱりダメですね～～(笑)
日々の状態によって、指が勝手に検索しちゃう～(笑)


これまでの経験と検索した結果から、
体温が順調に上がって妊娠している人もいれば、体温が上がってなくても妊娠している人もいるので、結果的に「気にしない」のが一番だと分かっているんですけどね～



さて、今日は移植1週間後の内診でした。
今日は、内膜の様子を診てもらうことになっていました。


内膜が思うように厚くなかったり、体温が上がっていなかったりすると、注射したりして黄体ホルモンを追加することになると事前に聞いていましたが、


内膜は引き続き約１センチ。


基礎体温表を渡してあったんですが、

先生「体温はどう？上がってる？」
私　「ん～、そうですね。高め・・・かな？」

というやり取りをしただけで、特に何も言われませんでした。



んんんんんん？？？


これはどっちなの・・・？？？


先生の様子が読み取れませんでした



現時点では、結果がどちらになるのか、全然読み取れません。。
先生からも、「今回の卵はグレード３だったね。グレード１や２と比べると妊娠率は下がっちゃうんだけど、あと１週間待ってみよう！」みたいなことを言われました。


結局どっちやねーーーん！！！



若干もやもやを抱えながら、今週分の膣錠を受け取って帰りました。



いよいよ、判定日は１週間後です。


初めての移植後の判定日なので、初めて病院で結果を聞くことになります。
事前にフライングするべきか、非常に悩んでいます。


フライングするにしても、何日目くらいが良いのか。。。
今フライングしたら、着床したかどうかはわかるのかな。。。


うーーーーん。。。。悩



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ET4 ゆずれない願い。

昨日のことになりますが、ET4日目だった昨日、
名古屋の栄周辺でフリーライブをするイベント『栄ミナミ音楽祭』に行ってきました。


前日の寝不足もあってか、昨日は朝までしっかり寝れました。
しかし、朝からちょっと貧血気味で何かめまいがするような・・・


洗濯物を干したり、掃除している間も何だかクラクラするような感覚がありました。
お昼ご飯を食べてからも引き続き眩暈がしてたので、少し昼寝してから出かけようと思ってベッドに横になったけど、結局寝られず
それでも10分くらい横になってたら、何か意識が戻ってきた感じがしたので、起き上がって化粧して出かけることにしました。
たぶん、ただの寝不足からくるものだと思います


旦那さんと一緒に行こうと思ってたんですが、仕事関係で出かけてしまったため、一人で観に行くことにしました


昨日の目的は、田村直美さんと奥華子さん


田村直美さんは昔っから声が大好きで
曲も好きな曲が多く、ＣＤも何枚か持ってます


その中でも、一番の代表曲かと思われるのがこの曲



『ゆずれない願い』



アニメ『魔法戦士レイアース』のOP曲でした
レイアース大好きだったので、余計にこの曲には思い入れがあります


歌詞を見ずにフルコーラスで歌えるくらい、好きです


昨日の一番の目的は、この曲でした
歌うかな～と期待してたら、歌ってくれました


『止ま～らない～』


きたぁぁぁぁぁぁ！！！！


歌い出しからテンション上がっちゃいましたよ！！！！


当時と歌声が全然変わってない田村直美さん！！
むしろ表情がとても柔らかくなってキュートで、それでいてパワフルな感じ


生歌に感動しながら、テンション上がって口パクで歌いながら聴いてたんですが、
途中から何か急に泣きそうになってしまいました


何か、改めて聴くと、歌詞が不妊治療にもとっても当てはまるなと思ってしまって



（↓↓↓↓以下、歌詞抜粋）

『いつも跳べないハードルを　
　負けない気持ちで　クリアしてきたけれど
　出し切れない実力は　誰のせい？』

『どれだけ泣けば　朝に出逢えるの
　孤独な夜　初めて限界を感じた日』

『跳べないハードルを
　負けない気持ちで　クリアしてきたけれど
　スタートラインに立つたびに　怯えてきた

　止まらない未来を描いて　腕を伸ばし心を開いて

　止まらない未来を目指して　ゆずれない願いを抱きしめて
　色褪せない心の地図　光にかざそう』

（ゆずれない願い(歌詞)／田村直美）



歌詞が染みました。。。


「スタートラインに立つたびに　怯えてきた」
なんて、タイミング法からの人工授精、人工授精からの体外受精っていうステップアップの度に見えない不安に怯えてきた自分自身と重ねてしまいました。


まさに毎日、「止まらない未来を目指して」、「ゆずれない願いを抱きしめて」るし！！！


「赤ちゃんを抱きたい」「子供が欲しい」はまさに、私の『ゆずれない願い』や！！！


そう思って、一人で涙を堪えながら、噛み締めながら聴きました。



このタイミングで聴けたことも、何かの意味があるのかな。
田村直美さんに感謝です。


その後の奥華子さんもすごく良かった


奥華子さんが終わって、トイレに行こうと公園横のロフトに入ったら、
何と目の前に田村直美さんが歩いてらっしゃいました


後ろ姿だったし、あまりに自然すぎて危うく気付かなかったくらい。
着ていた衣装でギリギリ気付けました。


えっ！声かけようかどうしよう
って一瞬迷っている隙に、トイレ奥の従業員用通路みたいなところに入って行かれました。


声はかけられなかったけど、少し会えて良かったです


フリーライブなのに、こんなに感動させてもらってありがたい限りです



お腹の卵ちゃんも頑張ってくれているといいな



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